CREATE YOURSELF!

создай себя!

РАССКАЗИКИ

подборка Петра Семененко
smile РАССЛАБЬСЯУЛЫБНИСЬУЗНАЙ НОВОЕ
Если прочитать инструкцию по применению клизмы, то можно уписаться, а если ее применить, то укакаться.

 

ОТДОХНИ !

РАССКАЗИКИ Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены. Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними."Хорошо,давайте играть в мавзолей, где я буду Лениним, а вы – часовыми".

 

В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив дамы, которая не скрывает свои красивые ножки. "Даю сто франков мадам, – шепчет он, – если вы немного приподнимете юбочку..." Дама с улыбкой приподнимает и, получив обещанное, прячет купюру в сумочку и добавляет: "Еще столько же – и я покажу вам место, где мне вырезали аппендицит...". Мсье тотчас вручает ей еще одну Купюру. "Вот здесь", – говорит дама и показывает в окно на клинику, мимо которой они проезжают".

 

На приеме у врача: "Сколько вам лет больной?" – "38" – "Вы курите?" – "Завязал". – "Пьете?". – "Завязал". – "С женщинами как?" – "Завязал". – Так–с...Запишем диагноз: ОРЗ". – "А почему ОРЗ?" – "Очень рано завязал".

 

Купил грубый русский мужик нежную японскую пилу. Решил её проверить – дал ей маленькую щепочку... "Вжик", – сказала нежная японская пила. "У–у, зараза", – сказал грубый русский мужик и дал ей полено. "Вжик", – сказала нежная японская пила. "У–у, зараза", – сказал грубый русский мужик и дал ей здоровенное бревно. "Вж–жик", – сказала нежная японская пила. "У–у–у–у, зараза", – сказал грубый русский мужик и дал ей рельс. "Дзынь", – сказала нежная японская пила и сломалась. "То–то же!" – сказал грубый русский мужик.

 

Новый русский приехал отдыхать в Италию. Встретил девушку, полюбил ее. Но пора уезжать. И вдруг тут она говорит ему, что беременна. Он отвечает: "Я вернусь домой, разведусь со своей женой и потом приеду к тебе, а ты тут без меня рожай". Она спрашивает: "А как мне сообщить тебе новость, что я родила?" Новый русский отвечает: "Пришли мне телеграмму со словом "Спагетти". Я все пойму". И уехал. Через 9 месяцев звонит новому русскому на работу жена и говорит, что получила какую–то странную телеграмму, приезжает он домой, читает телеграмму и падает в обморок. В телеграмме написано: "Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской и две без".

 

В ресторан зашел посетитель, сел за столик, внимательно изучил меню и строго сказал рядом стоящему официанту: "Я решил заказать жареного поросенка. Имейте в виду, что он должен быть нежирным. Но немножко сальным. Он должен быть не слишком соленым, не слишком твердым, немножко поджаренным, но и недожаренным". – "Понял, сеньор, – отвечает официант, – а какую группу крови должен иметь этот поросенок?"

 

НАВРЯД ЛИ КОМУ ПРИГОДИТСЯ,НО...

Таких, как я, на свете очень мало. Просто я решил обзавестись вторым членом. Тем более что я бизнесмен и деньги позволяют. В России этим заниматься отказались. Тогда я поехал в Америку. В принципе, американские врачи тоже удивились, но от операции не отказались. Все сделали чин по чину, в университетской клинике в Сиэтле. Правда, взяли с меня подписку, что в случае нежелательных последствий я от претензий отказываюсь.
В общем, взяли мышцы с бедра и сделали второй член. И я стал самым счастливым человеком на земле. Одно омрачает: пользоваться им нельзя – нет эрекции. Но зато теперь, когда хожу в баню, народ смотрит только на меня.

Саша, феномен

 

МОЯ!

Только утро любви хорошо. Моя же любовь с годами всё крепчает и проявляется она в любое время дня и ночи. Особенно ночью, когда никто не мешает нашему единению. Тогда я люблю со всей страстностью. Что греха таить, в такие минуты я эгоист и даже не особенно думаю о взаимности. Как говорят в подобных случаях: моей любви хватит на нас обоих.
И вот я трепетно открываю заветную дверцу. Моя рука чувственно скользит вниз, нащупывая сокровенную округлость, мягкость, нежность. Учащенно бьется сердце. Еще секунда и она моя! Моя!
Я прилипаю к ее плоти губами и впитываю этот неповторимый аромат. Сегодня она чуть–чуть холодна. Но эта холодность возбуждает меня еще больше. Уже близок миг экстаза. Еще мгновение... О, это не передать словами! Кажется, что время остановилось. Я с трудом перевожу дыхание. Но вот мое желание вспыхивает с новой силой, и всё начинается сначала... Но довольно. Уже полночь. На сегодня хватит.
Я отложил курицу, захлопнул дверцу холодильника и тихонько, чтобы не разбудить домочадцев, возвратился в постель.

Алексей Добрынин

 

ЧТОБ НЕ УКРАЛИ

– Послушай, дружок, – не раз говаривала Чучундрову Инна Владимировна, – у нас не так уж много хрусталя, но всё же будет чрезвычайно обидно, если его украдут.
– Да кому же нужно твое техническое стекло, – отказывался понимать законное беспокойство супруги Чучундров.
– А ковер? Разве тебе не жалко персидского ковра? – настаивала Инна Владимировна.
– Он же во всю стену, его так просто не вынесешь...
– Нет, ты как хочешь, а я считаю, что второй замок нам просто необходим. Мы жить без него не можем!
– Не вижу, дорогая, чем два замка лучше одного, – не сдавался Чучундров. – По–моему, количество в этом деле роли не играет...
– У Анны Тимофеевны, ты ее знаешь, есть хороший знакомый. Он, правда, не то водопроводчик, не то домоуправ, только (не в пример некоторым дипломированным инженерам) делает чу–удесные замки. Какие–то электрогидравлические или что–то в этом роде... Я в них совершенно не разбираюсь. А вот Анна Тимофеевна уверяет, что с таким замком мы будем как в несгораемом сейфе.
Наконец Чучундров выбросил белый флаг. Через месяц дверь их квартиры украсило сложнейшее устройство, выполненное на основе последних достижений квантовой механики, радиофизики и микроэлектроники. Если вы не собирались грабить, оно радостно пело голосом Лидии Руслановой ''Ах, вы сени, мои сени...'', а когда подходили с дурными намерениями, голосом Глеба Жеглова зачитывало соответствующие статьи уголовного кодекса.
На следующий день квартиру обокрали.
Нет–нет, хрусталь, ковер, трудовые накопления и даже золотые зубочистки остались целы...
Пропала дверь с новым замком.

"Не спеши объяснять другим то, что ты сам только лишь понял: ты понял далеко не все". / К. Прутков /

Если вас волнуют другие вопросы, не затронутые здесь, пишите автору сайта!

 

- Главная стр–ца - Тебе мужчина.. - Тебе женщина.. - Сознание и воля - Фитнес тренинг.. - Помощь атлету.. - Создай себя сам - Арнольд– круто! - Это Мастер класс - Наше здоровье... - Парад силачей.... - Нужные истины.. - Идем в спортзал. - Узнаем ответы.... - Юмор, приколы .. - DOWNLOAD .......... - GALLERY .............. - Книги, статьи, и ... - Форум (новости)..
 

"Хорошо подвешенный язык всегда чешется".

/ юмор /

Павел АСС.
Сильвестр Сталлоне.

Шел как–то Сталлоне по пустыне. Жарко, песок под ногами шуршит, пить хочется, а до ближайшего оазиса еще километра два. Вдруг, откуда ни возьмись, Сфинкс! Тело львиное, лапы огромные, морда самодовольная. И воняет, заметим, псиной.
– Здравствуй, Сильвеструшка, – вкрадчиво говорит Сфинкс.
– Здравствуй, животное, – отвечает Сильвестр.
– Сам ты животное! – Сфинкс обиженно оттопырил губы. – Наш род, поди, подревнее людского будет, а загадок мы вообще знаем раз в сто больше!
– Ну, а мне какое дело? – поинтересовался Сталлоне.
– Самое прямое! – пустынный житель мерзко ухмылнулся. – Будем
друг другу загадки загадывать. Если ты не отгадаешь, я тебя сожру.
– А если ты, то я тебя?
– Нет, – рассудительно протянул Сфинкс. – Люди сфинксов не едят!
– Тогда какой мне смысл с тобой в такие дурацкие игры играть?
– Тебе, ясное дело, смысла нет, – хохотнул Сфинкс. – Да вот только игра тут идет по моим правилам.
– Твои правила – неправильные, – презрительно молвил Сильвестр.
Развернулся, и как даст зверю в глаз ногой! Очухался Сфинкс, а Сталлоне уже и след простыл.
– Ох, и неинтеллигентный этот Сталлоне! – возмутился Сфинкс,
ощупывая лапой синяк под глазом. – Совсем шуток не понимает! Тоже
мне Рэмбо долбанный! Макаронник! Вот, скажем, Жан–Поль Бельмондо – гораздо лучше, хотя и все мои загадки отгадал. И актер более талантливый, и разговаривал уважительно, и бутылочку "Шабли" распить предложил, и бегает хорошо. А какую он мне загадку задал!
Кто есть кто? Блин! До сих пор отгадать не могу!

СОЗДАЙ СЕБЯ!