CREATE YOURSELF!

создай себя!

ОТДОХНИ !
100 САМЫХ ИЗВЕСТНЫХ ФРАЗ ИЗ СОВЕТСКИХ КИНОФИЛЬМОВ

Наиболее любимые и цитируемые фразы из советских кинофильмов   

Петр Семененко
(Internet – обзор)

smile РАССЛАБЬСЯУЛЫБНИСЬУЗНАЙ НОВОЕ

-Будете у нас на Колыме – милости просим! – Да, нет, уж лучше вы к нам.

 

pic

 

- 1. За державу обидно!

pic2. В связях, порочащих его, замечен не был.

3. Штирлиц! А вас я попрошу остаться.

4. Таможня дает добро.

5. А кто не пьет? Назови. Нет, я жду.

6. Не виноватая я!.. Он сам пришел!

7. Буду бить аккуратно, но сильно.

8. Руссо туристо, облико морале, ферштейн?

9. После первой не закусывают.

pic10. Не в деньгах счастье, но без денег плохо.

11. Вы женаты, гражданин майор? – Нет еще. – Считайте, что повезло.

12. Попрошу факт продажи родины зафиксировать в протоколе.

13. На халяву пьют даже трезвенники и язвенники.

14. Куй железо, не отходя от кассы.

15. Чудак же ты, Колька, на букву «мэ».

16. Короче, Склифосовский.

17. Ты за большевиков али за коммунистов?

18. А это называется щечки.

19. Белые пришли – грабют, красные пришли – грабют, ну куда крестьянину податься?

pic20. Красиво идут! – Интеллигенция.

21. Я академиев не проходил, я их не закончил.

22. Митьку били. Митька ухи просит.

23. Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста.

24. Да разве можно по такому отремонтированному пароходу топать ногами?

25. ... видим одну звездочку, две звездочки. Лучше, конечно, пять звездочек

26. Есть ли жить на Марсе, нет ли жизни на Марсе – это науке неизвестно.

27. Спинку потрите, пожалуйста. Ну что, Вам жалко что ли?

28. Это не заливная рыба...хрену к ней не хватает.

29. Упал, очнулся – гипс.

pic30. Будете у нас на Колыме – милости просим! – Да, нет, уж лучше вы к нам.

31. Клиент созрел.

32. И что это я в тебя такой влюбленный?

33. Эта нога – у кого надо нога!

34. Что хочет Мусик? – Мусик хочет водочки.

35. Муля, не нервируй меня!

36. А казачок–то засланный.

37. Ларису Ивановну хочу...

38. Такую личную неприязнь к потерпевшему испытываю, что даже кушать не могу.

39. А вы почему кефир не кушаете? Не любите?

pic40. Ну кто еще хочет попробовать комиссарского тела?

41. Моментом в море

42. Да не Суков, а Сухов.

43. Есть ли у меня план, есть ли у меня план? Есть у меня план!

44. Это вы, святой отец? Не зашиб ли я вас при последней встрече?

45. Хочу над вами экскремент произвести!

46. Скажите, Павел Андреевич, вы шпион? – Видите ли, Юра...

47. Ни пожить спокойно не дадут, ни помереть!

48. Ну чего ты себе это одел? А может, ты пидар???!!! – Сам ты пидар!

49. 10 грамм, для запаха.

pic50. Гюльчатай, открой личико!

51. Господин назначил меня любимой женой!

52. Восток – дело тонкое.

53. Долой предрассудки! Женщина – она тоже человек!

54. Тебя посодют, а ты не воруй!

55. Жениться надо на сироте...

56. Свободу Юрию Деточкину!

57. Я не трус, но я боюсь!

58. Дитям – мороженое, бабе – цветы. Гляди, не перепутай, Кутузов!

59. Наши люди в булочную на такси не ездят!

pic60. Нет такого мужа, который не мечтал бы хоть на час стать холостяком!..

61. А я тут лежу, курю в форточку...

62. Я требую продолжения банкета!!!

63. Все, что нажито непосильным трудом!.. Куртка замшевая!.. три...

64. Икра черная! Икра красная! Икра заморская, баклажановая!..

65. Ты пошто боярыню обидел, смерд?!!

66. Пить надо меньше, меньше надо пить...

67. А давайте взвесимся на брудершафт.

68. Комсомолка, спортсменка и просто красавица!

69. Птичку жалко!!!

pic70. Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире!

71. Что значит – туалетный работник? – Вот все вы спрашиваете, а потом обижаетесь.

72. Люди! Ау–у!

73. У тебя в голове мозги или кю?

74. Вор должен сидеть в тюрьме!

75. Граждане бандиты! Вы окружены! Выходи по одному и бросай оружие на снег!

76. Ты когда–нибудь видел, чтоб у меня на столе документы лежали? Кабаки и бабы доведут до цугундера.

77. Иди сюда, я тебе умный вещь скажу! Только ты не обижайся!

78. Не учите меня жить, лучше помогите материально!

79. С бумагой в стране напрженка.

pic80. У вас несчастные случае на стройке были? Не было? Будут!

81. Шурик, а может не надо? – Надо, Федя, надо!

82. Хорошо сидим!

83. Резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонита.

84. В прах разметал семейный очаг! Одни руины!

85. Высокие! Высокие отношения!

86. Искусство в большом долгу !

87. Я после первой не закусываю...

88. Сначала намечались торжества, потом аресты, потом решили совместить.

89. Вы хочете песен? – их есть у меня!

pic90. Гриш, а Гриш, и шо я в тебя такой влюбленный, а?!

91. Опять власть переменилась!

92. Ну, все! Засосало мещанское болото!

93. А в тюрьме сейчас ужин. Макароны.

94. Я не прокурор, чтоб с тобой по душам разговаривать.

95. Рожайте себе на здоровье, сколько хотите: черненьких, беленьких, красненьких, хоть голубых, хоть розовеньких в полосочку, хоть серых в яблоках.

96. Вы еще под стол ходили, а я уже за «Пищевика» играл.avalona

97. Это очень хорошо, но это из другой оперы.

pic98. Какое безобразие! Куда смотрит милиция?

99. У вас продается славянский шкаф?

100. Бабу–ягу со стороны брать не будем. Воспитаем в своем коллективе.

 


ВОДКУ ЗАКУСЫВАЙТЕ МАНКОЙ И ВИНЕГРЕТОМ. МАНКА ВЫХОДИТ ЛЕГКО, А ВИНЕГРЕТ – КРАСИВО.


 

 

Приколы, анекдоты и пр.

ПЕРЕЕЗЖАЛИ МЫ НЕДАВНО...

Cr.Yr! ВЕРЕВОК НЕТ!
Переезжали мы недавно. Набрали много коробок, наложили вещей, обклеили скотчем, а он не выдерживает: у коробок дно проваливается и таскать неудобно. Пошла в магазин за веревками. Зашла на рынок, где много ларьков. В каждый, который торгует не продуктами, заглядываю и спрашиваю:
– Веревка есть? После того, как обошла все кабинки и осталась последняя, отчаявшись, решила изменить вопрос:
– У вас есть веревка, хоть какая–нибудь! На что девушка печально ответила:
– Нет, у нас только мыло!

Одна женщина...

Cr.Yr!ФОРМУЛА СОЦИАЛИЗМА
Было это давно – при социализме... Одна женщина скопила денег на новую мебель. Долго искала возможности купить без очереди, наконец, нашла продавца. Идет торг.
– Ваши условия?
Есть экономическая формула капитализма "товар–деньги–товар". Ответ продавца можно считать экономической формулой социализма:
– ДВЕ ЦЕНЫ И ТЫ!

Было это давно, году в 85...

Cr.Yr!КОЛПАЧЕК
Было это давно, году в 85. С группой друзей–туристов пошел в поход. Сначала сплавились по Индигирке 500 км, затем пошли на хр. Черского в пешую часть похода. Во время сплава потеряли от примуса очень важную деталь – горелку (это такая штука в виде колпачка с множеством дырочек). Сплав закончили в небольшом поселке Хону – это райцентр Момского района Якутии. Примуса в нем мы, конечно, не нашли – откуда ему там взяться, а идти в горы без него нежелательно. Во время посещения аптеки за пополнением запасов медикаментов и презервативами (не подумайте дурного, но в них мы прятали спички), взгляд нашего завхоза упал на продающиеся в те времена противозачаточные металлические колпачки. По форме и размерам – точная копия утерянной части примуса, только без дырочек. Ну, дырочки наделать – не проблема. Попросив его у изумленной молоденькой аптекарши, завхоз наш пощелкал по нему пальцем, вернул колпачок девушке, сказав ей:
"Не подойдет, алюминиевый, РАСПЛАВИТСЯ".

 

 

- читай ЮМОР И ПРИКОЛЫ 2
- читай ЮМОР И ПРИКОЛЫ 3
- читай ЮМОР И ПРИКОЛЫ 4

ЧИТАЙ НА САЙТЕ:

- ОТДОХНИ ! АНЕКДОТЫ ПРО "КАЧКОВ" 1
- ОТДОХНИ ! АНЕКДОТЫ ПРО "КАЧКОВ" 2
- ПРОПИСНЫЕ ИСТИНЫ
- ОТ ПЕЧАЛЬНОГО ДО СМЕШНОГО
- БАЙКА ПРО АРНОЛЬДА
- НЕМНОГО ЛИРИКИ
- "КРУТЫЕ МЫСЛИ"
- РАССКАЗИКИ
- ПОИГРАЕМ В СЛОВА
- МОЖНО ЛИ ВЕРИТЬ СВОИМ ГЛАЗАМ ?
- ОТВЕТЫ НА ВОПРОСЫ, КОТОРЫЕ МЫ ВСЕГДА ХОТИМ ЗАДАТЬ
- "ЧАСТНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ"
- А ВЫ НЕ РАЗУЧИЛИСЬ СВИСТЕТЬ?
-
ОЛИМПИЙСКИЙ ЮМОР
- ОЛИМПИЙСКИЙ ЮМОР–2
- СОВЕТЫ, КОТОРЫЕ ДОЛЖНЫ КОГДА–НИБУДЬ ПОМОЧЬ НА 100 ЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ!
- ЛЕГЕНДЫ СОВЕТСКОГО КИНО В ФОТОГАФИЯХ (часть 1)
- ЛЕГЕНДЫ СОВЕТСКОГО КИНО В ФОТОГАФИЯХ (часть 2)
- ЛЕГЕНДЫ СОВЕТСКОГО КИНО В ФОТОГАФИЯХ (часть 3)
- ЧТО ХОТЯТ ЖЕНЩИНЫ В РАЗЛИЧНОМ ВОЗРАСТЕ

 

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что. / Данил Рудный /

Если вас волнуют другие вопросы, не затронутые здесь, пишите автору сайта!

Всех благ, а главное – здоровья !

- Главная стр–ца - Тебе мужчина.. - Тебе женщина.. - Сознание и воля - Фитнес тренинг.. - Помощь атлету.. - Создай себя сам - Арнольд– круто! - Это Мастер класс - Наше здоровье... - Парад силачей.... - Нужные истины.. - Идем в спортзал. - Узнаем ответы.... - Юмор, приколы .. - DOWNLOAD .......... - GALLERY .............. - Книги, статьи, и ... - Форум (новости)..
 

"... видим одну звездочку, две звездочки. Лучше, конечно, пять звездочек"

/ из фильма /

СЛУЧАИ, ШУТКИ, АФОРИЗМЫ:

- – Да вы, Павлик, шалун!
– Ну, не без этого.
– Конечно, какой же вы без этого шалун?!

- Приходит мужик на работу и жалуется:
– Эротические сны, блин, замучали. У него спрашивают:
– А чего так – замучали?
Мужик: ...

- Уберите комнату
Было дело в далекие 70–е. После родного МГИМО уехал я работать переводчиком, при том военным и за границу. Однажды поселили меня в гостинице в номере с товарищем из высшего военного начальства. Все вроде было хорошо, он выведывает у местного населения тайны, я перевожу. Но вот прихожу я как–то вечером и вдруг наблюдаю следующую картину: товарищ генерал стоит на четвереньках в ванной и какой–то фуфайкой моет мол. Я эссесно прифигиваю от подобного проведения досуга за границей. Выясняется, что товарищ, зная пару фраз на английском, смог понять одну. Вообщем, сообщает он мне, что написано же английским языком, пожалуйста, уберите комнату. И тут он мне указывает на висящую на ручке двери табличку: "Рlеаsе сlеаn thе rооm".

- Дозашивался (ограничивать доступ)
Было дело так. Наша фирма, развиваясь ни шатко ни валко, дожилась до того момента, когда на всех компьютерах нашей конторы был установлен Интернет. Причем связь была не модемная, а через радио–изернет (прошу прощения, если напутал в названии). То есть платить уже была необходимость не за время в эфире, а за скаченные мегабайты всякой всячины. Но, как это часто бывает, самыми активнопосещаемыми сайтами стали порносайты. Причем в таких размерах, что в пору было думать о том, что у нас не фирма, а сборище извращенцев. Администратор, дабы не навлечь гнев шефа суммой абонентской платы за пользование "нетом", решил начать "зашивать" (ограничивать доступ) на порносайты. А учитывая несметное количество этого "добра" в сети, "зашивал" администратор сайты по ключевому слову. (Что–то на подобие "порно", "секс", и т. д.). Запрет же в доступе проявлялся в том, что на весь экран появлялся знак СТОП и надпись, что доступ извращенцам ограничен – прием жалоб по рабочему телефону... и указан телефон администратора. И надо сказать, что как человек добросовестный, дело он свое делал на славу, и скоро уже мало кто мог похвастаться тем, что продрался таки на заветные сайты. Администратор просто светился от удовольствия. Через неделю этой нечеловеческой борьбы за светлое будущее разыгралась трагедия. Разъяренный шеф, при большом скоплении народа начал разносить администратора в хвост и в гриву. Сначала никто не мог понять причину этого, а когда разобрались, все рухнули. Оказывается, администратор в порыве чувств "зашил" любимую страницу шефа в бизнес–газете с названием "АНАЛитика... "



/ П.С. /
СОЗДАЙ СЕБЯ!