CREATE YOURSELF!

создай себя!

ОТДОХНИ !
ПРИКОЛЫ НОВОГО ГОДА    

Подборка Петра Семененко

smile РАССЛАБЬСЯУЛЫБНИСЬУЗНАЙ НОВОЕ

-У меня не муж, а какой–то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают почему–то, хотя им ничего об этом не говорила.

 

ВОЕННАЯ ТАЙНА

pic- Старший прапорщик Колабаев в ночь под Новый год внес на руках молодую жену в спальню. Бросил женщину на кровать, зажег спичку и закричал:
– Команда "Отбой"! Время пошло!
Молодая жена быстро разделась, но не до конца: фату и пояс с чулками оставила.
Старший прапорщик Колабаев:
– Не уложилась в норматив!
Если бы не первая брачная ночь – наряд вне очереди!
Молодая жена:
– А мне и не положено укладываться. Все–таки я женщина!
Старший прапорщик Колабаев:
– Зажигай спичку! Я покажу тебе, что такое боевая выучка!
Молодая жена только спичку из коробка вынула, а её муж уже раздет. И тоже не до конца: на голове фуражка, а на поясе портупея с кобурой.
Молодая жена удивилась:
– Зачем тебе фуражка и портупея с кобурой?
Старший прапорщик Колабаев:
– А чтобы ты не забывала, что связала свою судьбу со старшим прапорщиком в третьем поколении!
И он, отодрав от кителя погоны, прилепил их лейкопластырем на свои широкие плечи.
– Равняйсь! Смирно! – закричал старший прапорщик Колабаев. – Отвечай: что должна уметь молодая жена старшего прапорщика?
Молодая жена:
– Любить своего мужа!
Старший прапорщик Колабаев: – Прапорщика любят рядовые солдаты. Это им положено по уставу. А молодая жена должна уметь начищать сапбги мужа до зеркального блеска!
Молодая жена:
– А твоя мама чистила сапоги твоему папе?
Старший прапорщик Колабаев:
– Каждый день!
– А ночью? – допытывалась молодая жена.
– А ночью мама чистила табельное оружие, зубрила устав и тренировалась пользоваться противогазом при газовой атаке противника!
– И все?! – удивилась молодая жена.
– Конечно нет! – сказал старший прапорщик Колабаев. – Два раза в неделю мама училась строевой подготовке. Равняйсь! Смирно! На месте шагом марш!..
К утру молодая жена научилась при строевом шаге тянуть носок и делать поворот через левое плечо.
Довольный её успехами, старший прапорщик Колабаев обещал к концу недели научить жену командам: "На месте к бою" и "Вспышка слева".
Молодая жена схватилась за голову:
– Как же ты на свет появился?
– А это военная тайна! – ответил старший прапорщик Колабаев.
И молодая жена поняла, что он не выдаст эту тайну даже под самой изощренной пыткой. Если не получит разрешение от Верховного главнокомандующего.

 

ПЕРЕПУТАЛА

ВАЛЕНТИНА, ОФИЦЕРСКАЯ ЖЕНА, НАКРЫВ ПРАЗДНИЧНЫЙ СТОЛ, С НЕТЕРПЕНИЕМ ЖДАЛА МУЖА С РАБОТЫ.

pic- После изнурительного ожидания она все–таки решила лечь слать, но перед этим отправилась закрыть входную дверь и на всякий случай выглянула в коридор. Там валялся человек в форме.
"Опять напился, – подумала Валя. – Хоть бы соседи не увидели!"
Схватив невменяемого мужа за штанину, она стала тащить его в комнату. В это время в коридор вышел покурить сосед. Увидев, как Валентина передвигает пьяного мужика, он не мог оторвать от нее взгляд. "Чего уставился, помог бы лучше!"
– раздраженно сказала Валя. Но сосед не шевельнулся. Еле–еле она заволокла тело в комнату. Отдышавшись, стала его разглядывать.
Глядь – на плечах майорские погоны. Чужое тело, стало быть. Перевернув мужика, она убедилась. что это муж ее соседки Наташи. Женщина вновь схватила постороннего мужика и поволокла в коридор. Сосед тем временем продолжал курить сигарету. С круглыми глазами он наблюдал, как Валя тащит майора – на прежнее место. Положив тело , она решила предупредить Наташу... Мужик увидел третью серию картины: две женщины передвигали неподаижного майора в Наташину квартиру. При этом мужик своей помощи не предложил.
Радаясь физкультурной разминке перед наступлением Нового года, Валентина вернулась в свою квартиру.
Через минуту постучал муж – совершенно трезвый. Этот Новый год они вспоминают до сих пор – он оказался самым веселым в их жизни.


ВОДКУ ЗАКУСЫВАЙТЕ МАНКОЙ И ВИНЕГРЕТОМ. МАНКА ВЫХОДИТ ЛЕГКО, А ВИНЕГРЕТ – КРАСИВО.


 

ДЕТИШКИ БАЛДЕЮТ

Здравствуй, Дедушка Мороз!

15 декабря

- ЗДРАВСТВУЙ, Дедушка Мороз! Как ты там поживаешь? Еще не замерз? Вообще–то я думаю, что тебя не существует. Но мама обещала, что ты принесешь мне елку и большой мешок подарков. Тогда ладно – буду верить, что ты жив. Только подарок приноси хороший, очень дорогой. Потому что дешевый мне мама и без тебя купит. Хоть ты мне угоди, Дед Мороз, приноси компьютер. Я буду на нем играть в стрелялки разные. И еще я хочу собаку, только живую, а то у меня тряпичных собак полный шкаф, породы ротведлер. Правда, мама говорит, что собака в доме – только через ее труп, но если принесешь ее ты, то, думаю, она не будет ругаться, а папа не даст сделаться ей трупом, а я буду хорошо учиться. Я уже хорошо учусь, только по математике у меня "двойки". Я обещаю, что их испраалю, только не так, как на прошлой неделе, когда в дневнике стер "2" лезвием, а по–настоящему. И, честное слово, буду всех слушаться. То есть не всех, только папу, ну, может быть, еще и бабушку, да и маму можно. А если ты мне принесешь все подарки, тогда и учителей а школе буду слушаться. Даже жвачки им на стулья не буду клеить и в сумки снег лржить...
Ученик 2–го "Б" класса Никита Горохов.

25 декабря

-ЗДРАВСТВУЙ, Дед Мороз. Ты про меня еще помнишь? Мама говорит, что ты все видишь! Дед Мороз, а ты там не шпион... Штёрблетц? Бабушка смотрит кино про него и весну всякую там.... А, вспомнил – про Штиблица. Тогда ты точно знаешь, что я себя хорошо веду. А что Ленка Страшкова жаловалась, так она все врет. Я–то снежком в нее не кидал, а хотел кинуть Ритке в глаз. Потому что она мне нравится. И ручку я Ленкину не брал, она сама потеряла. Я бы ей еще раз снежком заехал! Нет, Дед Мороз, шучу... Не думай про меня плохо. Подари компьютер и собаку. И маме тоже что–нибудь принеси, хотя она не заслужила. Прикинь, она меня отругала за то, что решил помочь ей – выбросил на мусорку ее сумку. А чего? Она сама говорила: "Когда же я ее уже выброшу?" Папа тоже отшлепал за то, что ему помог. Пришел с работы и сказал маме: "Буду идиотом, если завтра не возьму деньги". Мама сказала: "А ты на лбу напиши". Папа забыл, а я написал маркером ему на лбу: "Идиот". Вот скажи, Дед Мороз, за что наказали? Так что подарки заработал я один. Жду.
Ученик 2–го "Б" класса Никита Горохов.

1 января

-Дед Мороз! Спасибо! Компьютер классный и железная дорога тоже, да и тряпочный спаниель почти что ротвеллер. Ты поступил как мужчина – сдержал слово. И я тоже так сделаю – буду хорошо учиться.
Ученик 2–го "Б" класса Никита Говохов

 

 

- читай ЮМОР И ПРИКОЛЫ 2
- читай ЮМОР И ПРИКОЛЫ 3
- читай ЮМОР И ПРИКОЛЫ 4

ЧИТАЙ НА САЙТЕ:

- ОТДОХНИ ! АНЕКДОТЫ ПРО "КАЧКОВ" 1
- ОТДОХНИ ! АНЕКДОТЫ ПРО "КАЧКОВ" 2
- ПРОПИСНЫЕ ИСТИНЫ
- ОТ ПЕЧАЛЬНОГО ДО СМЕШНОГО
- БАЙКА ПРО АРНОЛЬДА
- НЕМНОГО ЛИРИКИ
- "КРУТЫЕ МЫСЛИ"
- РАССКАЗИКИ
- ПОИГРАЕМ В СЛОВА
- МОЖНО ЛИ ВЕРИТЬ СВОИМ ГЛАЗАМ ?
- ОТВЕТЫ НА ВОПРОСЫ, КОТОРЫЕ МЫ ВСЕГДА ХОТИМ ЗАДАТЬ
- "ЧАСТНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ"
- А ВЫ НЕ РАЗУЧИЛИСЬ СВИСТЕТЬ?
- 100 САМЫХ ИЗВЕСТНЫХ ФРАЗ ИЗ СОВЕТСКИХ КИНОФИЛЬМОВ

 

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что. / Данил Рудный /

Если вас волнуют другие вопросы, не затронутые здесь, пишите автору сайта!

Всех благ, а главное – здоровья !

- Главная стр–ца - Тебе мужчина.. - Тебе женщина.. - Сознание и воля - Фитнес тренинг.. - Помощь атлету.. - Создай себя сам - Арнольд– круто! - Это Мастер класс - Наше здоровье... - Парад силачей.... - Нужные истины.. - Идем в спортзал. - Узнаем ответы.... - Юмор, приколы .. - DOWNLOAD .......... - GALLERY .............. - Книги, статьи, и ... - Форум (новости)..
 

В Новом году,
Живи с собой в ладу!

/ ... /

СЛУЧАИ, ШУТКИ, АФОРИЗМЫ:

- НА Новый год друг пригласил нас попариться в баньке на даче. Сначала дамы попарились, потом мы, предварительно тяпнув по 100 грамм.
Мне захотелось окунуться в снег, но его во дворе было мало, так что пришлось в чем мать родила бежать за калитку. Растерся я снежком – и назад. А темень – хоть глаз выколи! Вбегаю в парилку – и чуть не оглох от бабского визга. Оказалось, перепутал дачи... Пока я понял, в чем дело, они из бани выскочили и дверь снаружи подперли. Смотрю в окошко: их мужики бегут. Все, думаю, хана... Хорошо, что окно открывалось – как ошпаренный помчался бегом к своей бане, а там наши бабы с перепугу заорали. Так я чуть от своих мужиков не получил.

УТРО 1 ЯНВАРЯ

- ЕСЛИ 1 ЯНВАРЯ ЗА НОВОГОДНИМ столом ЗВУЧИТ "ГОРЬКО!", ЗНАЧИТ, ПОСЛЕ ВСЕГО СЛУЧИВШЕГОСЯ НАКАНУНЕ ВАМ ПРИДЕТСЯ ЖЕНИТЬСЯ ЛИБО НА СНЕГУРОЧКЕ, ЛИБО НА ДЕДЕ МОРОЗЕ.

- ...НЕСМОТРЯ НА ХЛОПУШКИ ВАШИ ГОСТИ ПРОДОЛЖАЮТ СПАТЬ МЕРТВЫМ СНОМ, ЗНАЧИТ, ВСЮ ВОДКУ ОНИ УЖЕ ПРИХЛОПНУЛИ.

- ...ВЫБРОСИЛИ СТАРЫЕ ВЕЩИ ИЗ ОКНА, А УТРОМ ПРОСНУЛИСЬ СРЕДИ НИХ – ЗНАЧИТ, ВЫ НЕ ПОМНИТЕ, КАК ВЫЛЕТЕЛИ СЛЕДОМ ЗА НИМИ.

- ...УТРОМ ВЫ НЕ НАШЛИ ПОДАРКА В НОСКЕ, ЗНАЧИТ, ВЫ ЕГО ПРОСТО ЗАБЫЛИ СНЯТЬ НА НОЧЬ.


/ П.С. /
СОЗДАЙ СЕБЯ!